Vocês discutem, ele pede desculpa, vocês perdoam. Um mês depois, a história repete-se.
Estes ciclos de “transgressão – desculpa – perdão” são como um disco riscado que acaba por deixar de ter significado, segundo o correspondente do .
As desculpas perdem peso e o perdão torna-se não um ato de misericórdia, mas uma formalidade cansada que esconde uma montanha crescente de desconfiança. O perigo destes ciclos é a ilusão da resolução.
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Parece que, uma vez que as desculpas foram emitidas, o conflito terminou. Mas se o comportamento não mudar, isso significa que a raiz do problema não foi tocada. As desculpas transformam-se em moeda barata, que o parceiro utiliza para pagar o direito de voltar a cometer o mesmo erro, sem suportar as consequências reais.
Os psicólogos dizem que, depois de uma certa quantidade de repetições, se instala a “falência emocional”. Simplesmente já não se consegue acreditar na sinceridade do arrependimento.
A confiança, quando quebrada e colada vezes sem conta, torna-se como porcelana quebradiça coberta por uma teia de fendas e desfaz-se ao mais pequeno toque. Os especialistas em conflitos insistem que um verdadeiro pedido de desculpas tem três partes – arrependimento, responsabilidade e um plano de correção.
Se não houver uma terceira parte, não se trata de um pedido de desculpas, mas de uma manipulação para encobrir o escândalo. A questão não deve ser “está a pedir desculpa?”, mas “o que vai fazer para garantir que não volta a acontecer?”.
A experiência pessoal daqueles que quebraram o ciclo vicioso envolve muitas vezes a difícil decisão de deixar de falar em perdão. Um deles teve de dizer: “Eu ouvi as tuas desculpas, mas é mais importante para mim ver a mudança agora.
Vamos fazer uma pausa nesta conversa e voltar a ela quando puderes oferecer uma solução”. É doloroso, mas é a única maneira de parar o carrossel.
Por vezes, os ciclos do perdão escondem-se atrás de uma falta de vontade de ver o problema como um todo. Perdoar uma transgressão específica é mais fácil do que admitir que se vive com alguém que é cronicamente desrespeitoso ou irresponsável, por exemplo.
Ao concentrar-se nos pormenores, evita a questão principal: está disposto a tolerar esta qualidade em princípio? Se o seu parceiro comete sempre os mesmos erros, talvez ele se sinta confortável com esta dinâmica.
Ele recebeu a sua quota-parte de culpa, foi perdoado – o incidente está terminado até à próxima vez. Só você pode quebrar o ciclo, recusando-se a jogar por estas regras e exigindo uma mudança real, não palavras ritualistas.
Quando o perdão deixa de ser automático e se torna uma escolha consciente baseada em acções e não em promessas, há uma seriedade saudável na relação.
Deixamos claro que a nossa confiança e os nossos limites não são um brinquedo. E ou o seu parceiro começa a apreciar isso ou a relação termina, o que, neste caso, também é uma libertação.
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